Вітаю читачів «Справ сімейних»! За окремими вашими проханнями сьогодні розглядаю другу за рейтингом тему соціальних мереж, що дійсно розбиває відносини та напряму стосується справ сімейних — під назвою «Кому ви подаруєте букет, мамі чи дівчині?».
Коротенько, ситуація виглядає таким чином: по вулиці прямує пара (хлопець і дівчина), їх спиняє автор свого контенту (умовно блогер) із букетом красивих квітів і ставить запитання: «Кому ви подаруєте букет, мамі чи дівчині?». Деякий час точиться напружена ситуація і хлопець робить вибір. Після чого дівчина або погоджується з вибором (отримуючи квіти та емоції щодо морального домінування над мамою хлопця,) або прямує навпростець зі сльозами та відчуттям зради (бо квіти для мами). Тож, відповідно, пара продовжує свій шлях з букетом отриманих квітів, чи хлопцю дають ці квіти за отриманий контент, яким передбачається, що він порадує свою маму.
Люди в мережі обурюються: «Чому букет мамі? Чому він принижує дівчину, не обираючи її? Чому букет не коханій дівчині, а мамі? Мама йому рідня, а дівчина за грошима полює… і вірно робить!» — і тому подібне.
Як ви зрозуміли, найпопулярнішою обраною відповіддю хлопця є відповідь: «Звісно мамі! Вона мене виростила!». І якщо розуму «вистачає», додає: «а дівчат багато може бути» (що є прямою образою та зневагою партнерки). Однак бувають і інші випадки, де хлопець обирає дівчину. І навколо пишуть: «А мама? А ти впевнений, що ця дівчина заслуговує? Та купи вже дівчині квіти, а мамі подаруй ці! Мама в пріоритеті! Молодець, але ж мама вже не твоя родина і дітей тобі не народить!» — і далі у такому ж стилі.
Люди, поціновувачі соціальних мереж, побачивши цей сюжет, питають вдома вже свого реального коханого і отримують відповідь. Вона ображає або маму, або дівчину. Бо стандартно вибір — повинен когось поставити на перше місце. І той, хто опиняється на другому, — ображений.
Є мислення, яке зміцнює відносини на таких провокаціях. Так, ви все вірно почули. Мислення систематизованої комунікації. І, оволодівши ним, ви ніколи не опинитеся в ситуації другого плану навіть тоді, коли обрали не вас.
Крок за кроком треба долати провокації і вирішувати конфлікти, перш ніж побудувати будь-які більш-менш стабільні та зрозумілі відносини. І, перш ніж ви самі дасте відповідь на це досить просте питання безпосередньо для себе, подивимося з усіх боків, опираючись на Профайлінг — а саме Профілі самих учасників події.
Профіль поведінки дівчини
Отже, ви пара. Що важливо, пара повинна мати стійкі цінності у відносинах. Тому що це необхідно і важливо. Без фундаментальних основ — ви просто окремі люди, що проводять час, доповнюючи різноманітністю життя одне одного.
Базові критерії стосунків у парі, це:
— повага щодо поглядів та інтересів одне одного. Що маю на увазі? Повага до хоббі, захоплень, прийняття слабкостей партнера (які, звісно, ви готові та можете терпіти, бо вони дійсно незначні, і відверто ставитеся до того, що це є, при цьому не обманюючи себе). Наприклад, суботні тренування у залі без вас. Якщо він тренувався до знайомства з вами 6 років і звик, нехтування цією звичкою погано відобразиться на відносинах (підсвідомо ви винні у його сприйнятті) і на тілі/емоційному стані партнера. Якщо він обирає вас (пропускаючи тренування) — нехай це буде його вибір, а не ваш тиск. Інший приклад: ви звикли бігати сама по суботах і не готові це змінювати бо від цього залежить ваше самопочуття. Змінити час/день/пропускати біг — ваш вибір (не поступка, не жертва, не обмеження — а саме вільний вибір). А коли він диктує умови — це вже тиск і вимога. Сприймається як абʼюз. Це вже точно не повноцінні відносини, без поваги й з натяком на домінування над вами/ використання/маніпуляцію. З цього нічого хорошого.
— здоровий розподіл цінностей кожного у стосунках. Це коли він працює більше, ніж вам хотілося б, турбується про комуналку й харчування, робить те, що вам одній робити важче. Робота для чоловіка — головна тема. Не найголовніша, але головна. Це його статус. Його «обличчя». Його повноцінність. Повага з вашого боку до його зайнятості для нього вкрай важлива. Для вас пріоритет безпека, турбота (коли зʼявляться діти — то діти й турбота про них). На це треба час, ви втомлюєтеся і при цьому теж працюєте. Він має поважати, і ви маєте поважати. Обидва мають підтримувати один одного, закриваючи тили у цих пріоритетах. Але групи цінностей у вас залишаються однакові і це тримає відносини.
Здоровий пріоритет цінностей закладений у кожного одразу і додатково: формується у кожній парі окремо. Так, ви все правильно зрозуміли. Партнери змінюються у відносинах, роблячи важливі речі один для одного (навіть те, що до знайомства ніколи не робили). І це — головна цінність пари. Кава для люблячої дівчини о четвертій ранку сприймається ним не як її примха, а задоволення та турбота з боку нього, її чоловіка. Таким чином помитий чоловіком посуд — щоб їй було легше.
— вчинки. Вчинки показують вам стан відносин. Вам треба поїхати — він бере відпустку та підстраховує з домівкою. Йому треба час на дисертацію — ви берете на себе головні акценти найближчим часом. Це переходить у турботу. Вам погано — він купив ліки і ваші улюблені квіти. Він хворіє — ви готуєте відвар з ромашки та обіймаєте частіше. Вам чудово — і от знову квіти! Бо є що святкувати.
— включеність у життя одне одного. Він знає, що саме ви любите. Йому не байдуже що ви їсте і коли. Йому цікаво що у вас на роботі. Ви розмовляєте. Ви — партнери, які підтримують одне одного. Він слухає як вам заважали паркуватися, дає поради й ви обидва смієтесь. Він розповідає про свої ідей щодо покращення житла або планів на вікенд.
Без базових основ ви не побудуєте пару. Отже, вертаємося у ситуацію з квітами. Ви зі своїм хлопцем на вулиці. Підходить блогер: «Квіти мамі або дівчині?»… барабанний дріб…. І Ви відповідаєте за нього з широченною посмішкою: «Ну звісно ж мамі! Мамі, коханий, авжеж!» — і дивитеся на нього. Всі мовчать… як так? Раптом він розуміє, що ви щасливі з ним (поважаєте його турботу і головне для нього — цінуєте його), радієте, що такі прості речі не зможуть вас розсварити, тому що зі вчора у вас вдома стоїть букет її улюблених квітів.
Дівчина щаслива! І вона дарує турботу і щастя його мамі, знаючи, що він дійсно любить свою маму. Робить через цю ситуацію приємно йому!
А навіть якщо свіжого букета на кухні в них зараз ще немає (бо тривоги не втихають) після цього вчинку — зʼявиться обовʼязково. Бо він бачить, що ви робите для нього. Колосальна кількість вдячності звалилася на вас від нього просто з неба. Ваше мислення, ваше сприйняття і ваш вчинок є підтвердженням справжнього фундаменту і цінностей пари.
Побачить в цьому вчинку дівчачу провокацію — добре. Тоді це не ваш партнер, будете бачити це і робити висновки.
Профіль поведінки хлопця
Іноді загалом у чоловіків спостерігається або надмірна прямолінійність, або навпаки схильність приховувати очевидне. І те, й інше може бути образливим й несвоєчасним для оточуючих. Якщо питання ставиться прямо: «Мамі або дівчині?» — розрахунок саме на пряму чоловічу відповідь, що як наслідок спричинить бажаний конфлікт (дивитися контент). Починає спрацьовувати чоловіча слабкість до мами (літня жінка, засудження з її боку за його помилки, домінування над маленьким хлопчиком на підкорці, бо щось таке було у дитинстві, надмірна опіка та бажання не хвилювати маму зайвий раз), або розрахунок (іноді впевненість), що дівчина «зрозуміє його, бо знає який він турботливий щодо мами» (а вона не зрозуміє, бо жінка сприймає це як слабкість свого чоловіка і обурюється). А також, тисне те, що рішення начебто час прийняти саме зараз, бо ставлять у такі рамки (?). Ні. Просто ні. Ніхто вас у рамки насправді не ставить. Ну, крім вас самих.
Відповідь, варта джентльмена, може бути у двох варіантах. Перший, якщо він впевненій у своїй дівчині: «Люба, обирай! Якщо тобі подобається цей букет, вирішуй — мамі чи тобі! А другий букет обереш собі чи мамі (вирішуй) зараз у квітковому магазині!». І щоб вона не обрала — це буде радість. Собі — тоді мамі купите разом (з усмішками та теплими поглядами). Мамі — тоді вона сама обере собі до душі інший (також у гарному настрої).
А другий варіант (якщо хлопець не впевнений у дівчині), хлопець сам приймає рішення і відмовляється від букета: «Ні! Запропонуйте наступній парі! Моя дівчина любить тільки ті квіти, що дарую їй особисто Я, як і моя мама!». А от реакція дівчини — теж зробите висновки. У будь якому разі — ви уникнули прямого конфлікту! Не дякуйте!
Профіль реакції мами
Мама — не пряма учасниця цієї ситуації. Тому, ми розглядаємо її реакцію, а не поведінку. Мама може побачити цю ситуацію, наприклад, в інтернетпросторі. Яка повинна бути адекватна і здорова реакція мами? Давайте розбиратися.
Чого хоче мама? Ні, не квітів! Мама хоче, щоб її син був щасливий з дівчиною, яка його розуміє і не зловживає його щедрістю та любовʼю. А яким для мами є маркер, вказуючий на те, що син щасливий? Так. Коли він хоче подарувати квіти своїй дівчині. Коли він турбується про неї і бачить, як сяють від цієї турботи її очі.
Коли син обирає маму, щоб подарувати їй квіти, — це для мами дзвіночок, що не все так добре у Дацькому королівстві й що вона, мама, чомусь «конкурує» з потенційною невісткою. А конкуренція ця (на секундочку) є проявом порушення здорового Профілю сприйняття формату життя дорослої людини. Бо доросла людина будує свої відносини, свою сімʼю, свій дім — самостійно і окремо, де основу відносин складає вона та партнер. А мама й батько лишаються люблячими батьками та живуть своє життя по можливості й бажанню допомагаючи дорослим дітям й витримуючи повагу, пишаються та вдячні за увагу. А квіти, у такому форматі, не увага. Це гра у пафос, «демонстрація пріоритетності» і невдалий крок у будь-яку сторону відносин у родині.
Іншими словами, після того, як син обрав маму і подарував квіти, їй, повинно прозвучати логічне запитання з боку мами: «Синку… а чому так?». Бо, так, він, звісно, любить маму, поважає, не хоче її образити. Але і квіти мамі подарувати теж може. У будь який час. І не повинно бути так, що він згадує про квіти для мами лише тоді, коли хтось йому пропонує їх на вулиці. Згодні?
Як ви бачите, справа не в букеті. Вона глибша. Це стан відносин, фундаментальні пріоритети та кути сприйняття. Життя часто підкидає маніпуляції. Однак радійте можливостям зробити так, як підказує серце! Тримаймося!
Аліса Анісімова
