Профайлінг: Скільки треба заробляти, щоб зі мною зустрічатися?
Знайома фраза? Нові побачення, зустрічі, знайомства… Мабуть, взагалі немає людини, хто цю фразу не чув — бо зараз це «модно» питати. Мою увагу, як Профайлера, також не обминула ця тема. Бо там, де справа стосується особистих відносин, ми лише й чуємо від дівчат: «Щоб зі мною зустрічатися, треба заробляти 35 (!) більше… тисяч доларів!» Причому як від дівчат молодих, так і старших. Звісно, у кожного своє бачення, свої забаганки та відчуття. Кожен поводиться так, як вважає потрібним. Але що ж про це скаже Профайлінг?
Профайлінг (напрямок складання Профілів) має не лише можливість аналізу особистості. Є, наприклад, географічний Профіль — розказує, де саме розташовані ті чи інші люди в сенсі периметрів руху (більш важливий при роботі зі злочинами на певних територіях), Профіль статусу, Профіль економічний, Профіль соціальний, професійний. Профіль (що поділяється на Профорієнтацію, відповідає, який найбільш підходить професійний напрямок та/або хоббі для певної особистості й реальний професійний профіль — з якостями у напрямку обраної професії та багатим набором якостей і досвіду), сімейний Профіль (яка ви особистість у родині).
Профілів — ціла низка. До чого я? Коли людина каже, що вона хоче, «щоб партнер заробляв» — це про розвиток — Профіль зросту, а коли вона каже, «щоб зі мною бути треба 5 тисяч доларів на місяць» — це економічний Профіль, це оцінювання себе. Ми одразу опиняємося у економічній розмові і не про рівень суспільного зросту, а про вартість стосунків з такою людиною.
Багато часу до цього моменту (історичний Профіль) ми розуміли стосунки не як суто економічне поєднання. Хоча і таке постійно зустрічається (шлюб за розрахунком). Однак ми шукали й жадали саме кохання, найвищої планки відчуттів для духовного поєднання у партнерстві. Ми прагнули саме кохання — попри все, змагалися за право проявляти кохання у нерівних відносинах та доводили свою сміливість, потенціал та відвагу. Йшли туди, де на перше місце виходили безмежна віддача (готовність віддати себе без останку), довіра, та тягнулись досягти вимог своєї коханої людини.
Історія знає багато любовних романів, опусів й легенд, де викладені історичні описи відчуттів, архітектурні підтвердження кохання та неймовірні страждання. І ситуації були різні, іноді й важчі умови, навіть ніж зараз має кожен (війна). Однак такого масового явища «оцінювання стосунків» не спостерігалося досі. Чому масового? Чому масовий підхід потребує гроші й витискає найдорожче? Навіщо люди саме масово змінили пріоритет?
Пріоритет змінюють, коли мають певний досвід (травми, практика ближнього) або модну тенденцію (не мати це ознака погана для психологічного здоровʼя, а залежність від загального впливу — ще гірша). Іншими словами, потерпаємо у перегонах за сучасними стандартами (з сучасними думками: «Я що, не заслуговую як всі? Вони що, кращі?»).
А чи все так однозначно? Давайте розбиратися, розмірковувати на цю тему. Пробіжімося по декількох ключових причинах (найпопулярніших, бо їх багато), чому візуально тарифи «рулять» відносинами або все ж таки ні? І як воно виглядає?
Особистий захист/захисний механізм у дії (виключення емоцій та співчуття)
Мотив: Я не впевнена ні в кому! Гроші мене підстрахують, коли він (партнер), як і усі (узагальнення), зрадить та піде (травма покинутого) Насправді, він (партнер) і так може зрадити і піти (питання його моральних цінностей та формату ваших відносин), а гроші підстрахують і без нього взагалі. Просто це різні речі.
Ми наразі маємо справу з непропрацьованою психологічною травмою, де людина не знайшла відповіді й не отримала підтримки тоді, коли це їй було потрібно. А з цього вона зробила висновок (який був легший й доступніший і не виключаю, що вірний): «Якщо б були гроші, мені не було б так важко. Гроші не питають «як ти?», але вони дають опору». Принципово — так. Але тут є два моменти: щоб були гроші, їх треба заробити, а не вимагати в партнера (ви спроможна доросла людина). І другий — чому новий партнер має «лікувати ваші минулі страждання?». Правильний висновок: зробіть собі подушку безпеки грошову та станьте людиною, яка заробляє, відновіть сприйняття психічне (попрацюйте зі спеціалістом та відпустіть негідника з думок) і просто станьте щасливою, обираючи ту людину, яка вас підтримає (не на основі грошей), зайдіть у стосунки з опрацьованими травмами. Виділіть час і зробіть це. Ви не програєте і не пожалкуєте.
Але, якщо партнер хоче стосунків, де він заробляє й дає вам ці гроші — то в таких стосунках більше ризиків, ніж плюсів. І це опрацюйте. Не залишайте себе «без позиції» з цього приводу.
Ваше головне завдання — отримати стійку особисту позицію щодо ваших безпосередніх вимог до самого партнера, без грошового впливу на ваші стосунки. Якості, здібності, моральні цінності. А гроші завжди краще розглядати окремо, не роблячи на них ключовий акцент саме у відносинах. Однак гроші треба розглядати обовʼязково, і вони мають знайти своє місце у ваших стосунках. Не зводьте відносини лише до «тарифного плану на ваше використання», бо це вже інша історія (про витрачання вашої сили та поваги партнера).
«Повинен!» — основа культурного акценту
Мотив: Хлопець повинен платити, так було завжди
Так. Платити, захищати, турбуватися та багато чого іншого. Всі у відносинах — повинні. Є певні правила (відповідальність тощо), однак є і бажання. І саме бажання викладатися у відносинах — це не слово «Повинен», це внутрішня потреба. Істинно партнер робить все, що тільки може, щоб зробити коханій людині краще. А не тому, що його змушують. Подумайте. За потребою опрацюйте.
Дорослий чоловік повинен утримувати залежних від нього (соціально) людей. Чи ви така? Ви хочете бути для нього неспроможною? Ви мала дитина? Ви літня жіночка?
Ви — кохана жінка! Любляча та сильна, віддаєте енергію і отримуєте її, здійснюючи обмін з коханим чоловіком. Для вас він так, може бути грошовим! Але не лише грошовим — не вибудовуйте вимоги. Бо жінка теж Повинна — піклуватися про родину, берегти домівку, бути красивою. І, до речі, вкладатися в красу не його Повинен, а її. За що саме він її і має полюбити — за зовнішню та внутрішню красу! Невже підтримувати красу є обовʼязок його? А як же жіночі секрети та магія краси? Вимагаючи гроші на догляд, ви втрачаєте козир. Приємний подарунок у вигляді масажу чи салону — прекрасно! Але «дай гроші бо буду як мавпа» — неприємно.
Неправильно будувати партнерство на акценті примушувань. Ця модель для бізнесу, однак щодо сердець не працює у повній мірі. Завжди буде «недодано душі» й людина підсвідомо шукатиме це на стороні. Не зараз так потім.
Бажання «хотіти» нового для себе — для жінки є норма. Якщо чоловік їй не заперечує — то таки кохає. Але є межа, яка може бути виставлена перед відносинами, створюючи правило, що тисне на них. Грань тонка, але важлива. Стережіться тиску у відносинах. Ви у скляному замку, де у стін довші вуха, ніж у всіх вухастих стін у світі.
Що насправді важливо — всі пріоритети партнерів у відносинах Повинні обговорюватися. Це єдино вірне рішення. Причому без оскаржень та закидів — ви як і ваш партнер просто робите вибір своєї людини. Якщо вас не влаштовує — це не ваша людина. Ну тут все очевидно. Використання людини. І ніяк не обговорюється і не регулюється цей «обмін». Вона підсвідомо вважає, що надто дорога та красива, і він на даному етапі «це оплачує». Це теж людський вибір, однак паралельно йде травмування партнера, який стає жертвою «дівчачого підходу» (наприклад, закохався сильно). Коли він прозріє, а це відбудеться одного дня — зреагувати він може по-різному (а в коло його жертв може увійти будь-хто). Тож такі відносини не просто не екологічні, а небезпечні. І висновок буде «баба — стерво!».
Такий самий формат практикують й чоловіки, які витягують всю енергію та знищують психіку дівчини, яка відверто до них ставиться. Ситуацій багато, не має статі таке ставлення, однак результат — завжди біль. Тож такого підходу стережіться.
Травма минулого
Мотив: Я за все платила завжди сама. Це край. Тепер тільки він
То воно так, але ви ж це терпіли. Потім поставили крапку. Зараз ви зробили висновки й прямуєте у щасливе майбутнє. Однак які висновки? Так, зустріли людину, яка зловживала вами. Помилилися. Виправили. Ну, так сталося. Тож шукайте ту, що буде вкладатися у ваші відносини (не тільки грошима), вносити цінність, і щоб з такою людиною було безпечно й спокійно. Якщо бажання однакові і розуміння процесів теж — проблем не виникатиме. А мститися реальному коханому за те, що ви були з другою людиною відвертішою, ніж вона того заслуговувала — це теж досвід, але відносини ви втратите. Більш ви такого не допустите. Так?
Комплекс неповноцінності
Мотив: Всіх (!) ще й не таких красивих — утримують, а я що, гірша?!
Питання не в тому, хто гірший. Питання вашої цінності для самої себе. Вашого самосприйняття. Чого ви насправді варті? Навіщо вам ринок відносин? Якщо для вас мета отримати 101 троянду, і це просто бажання краси, а не стандарт побачення — це гарно. А якщо це «ціна входу в спілкування» — це дешево, принизливо і виглядає як «лікування проблеми відсутності уваги» до вашої персони. Тому що будь-хто, купуючи 101 троянду, виходить автоматично заслуговує вашу повагу, й немає значення, яка ця людина і що вона з себе представляє. Це прикро.
Як саме відсутність 101 троянди впливає на вашу карʼєру, здобутки, розум? Ні, це не підтвердження. Це шаблон. Як у певної категорії дівчат, яких нібито цінують. Демонстрації статусу чоловіка? Можливо. За умови, що 101 троянда — ваша улюблена кількість, звична краса та радість. Ви вже віднесли себе до категорій шаблонів. Не залишились собою, не спитали «чого я насправді хочу?» — а віднесли до категорій. Не треба здаватися кимось. Треба бути тою, якій дарують ті квіти, які вона любить, а не виконують формальність для «галочки». І ви маєте пишатися тим, що ви — саме ви!
Складіть собі ціну самі. Чого ви заслуговуєте і чому? Це треба опрацювати, бо ви взагалі-то ніколи не аналізували себе як людину, партнера і Жінку. Приймайте те, що любите, і не порівнюйте себе з кимось. Ніколи.
Виставлення кордонів і повага (сучасна форма «привчання» до поваги)
Мотив: Я його навчу, як треба виказувати повагу до жінки!
Повага — це, дійсно, в тому числі, і кордони. Але. Привчання до поваги й кордонів стосовно жінки — це не привчання тварини до лоточка, не обовʼязок, попри все, і не шаблон вимог, якого просто дотримуєшся. Це — основа культури особистості. Народні та традиційні моменти, сімейні цінності й прояв інтелекту. Це не скидається на список першокласника, що саме треба мати до школи: лінійку, 5 зошитів у косу смужку, 5 зошитів у клітинку і щоденник тощо. На мові жінки — квіти раз на тиждень, салат 2 рази на тиждень у ресторані, нові туфлі раз на два тижні… Ні. Кордони і повага — це про інше. Дати можливість поспати зайві 10 хвилин зранку, не турбувати, коли погано, або навпаки бути поруч — як зручніше партнеру. Помити посуд не тому, що любиш мити посуд, а тому, щоб їй легше було. Це турбота та гармонія, а не візуальні «галочки». Інакше буде: «Я квіти купив? Відчепися». Бо він «привчений» до цього, а не Хоче зробити це сам. У тому і різниця.
Відкрити двері у авто? Культура. Норма: відкриває більшість часу але не відкрив — то не до цього, поспішаємо. І це не виправдання — це прийняття людяності та виставлення пріоритетів (повага до нього). Він не відкрив, бо: погано почувається, я розумію і знаю, що він насправді відкрив би.
Привчання — тема фундаментального виховання окремої особистості. Є класна фраза «якщо треба пояснювати — не треба пояснювати». І це теж наш вибір на що і навіщо погоджуватись.
Оговорений та оновлений формат відносин (норма й розвиток)
Мотив: Я хочу все оговорити заздалегідь — щоб не було непорозумінь
Перше питання у таких розмовах не повинно бути «скільки ти заробляєш?». Хоча і таке може бути, як піде. Але знайте, що виглядає так, ніби цей заробіток назавжди ваша (а не його) гарантія. Ніби зарплатня говорить про якості його особистості, наприклад, як надійного партнера.
До речі, історично цей час перших зустрічей і відводиться як «час побачень» (від слів «все побачити»). Люди розмовляють, дізнаються, відчувають, вивчають і спостерігають. Не давлять, не вимагають, не провокують. Розповідають про себе. Слухають вас. А насправді — шукають точки перетину і «приміряють» надійність партнера щодо перспективи життя разом.
Проговорюйте. Не бійтеся. Поводьтеся так, як комфортно, а не як вимагає формат. Будьте собою. Не соромтеся цін, але будьте завжди готові заплатити за себе. Якщо заплатить він — добре. Якщо він платить постійно — супер. Але якщо ні — ви повинні бути здатна заплатити і за нього, і за себе, бо ситуації та люди бувають різні. А потім зробите висновок на базі фактів про нього і про свою поведінку і про те, що ви пропустили й не побачили.
Зустрічі — найважливіша частина пізнання партнера. А ваша дистанція — його проявів. Не поспішайте і не робіть швидких висновків. Шукайте розбіжності і спільне, чи є те, що вам неприємно (потім проаналізуєте) і з чим ви не готові миритися? Наскільки ви на одній хвилі?
Скільки він заробляє? — це інформація для вас перш за все про його розвиток. Розумна людина, втративши роботу, знайде іншу, бо цінний спеціаліст. Роль грошей — підтвердження його рівня кваліфікації. Робіть вірні висновки. І памʼятайте, головне питання зустрічі: «Що саме я шукаю і що чекаю від відносин з цим партнером?».
Жінка подає себе як стимул до заробітків та магічна муза
Мотив: Залежність від себе
Продаж однієї якості як цінності — з хворобливим відтінком. Людина намагається привʼязати вас до себе і вказує на те, що тільки з нею у вас все буде добре. Це підсвідомо відповідає їй на питання, що саме вона може вам дати як жінка (інакше кажучи, чим вона цінна у своїх очах)? Правильна відповідь — довіру, щастя, радість та енергію жіночої сили. Неправильна — «я буду багато просити, а ти як хочеш, так і розвивайся, щоб мені це дати».
В основі не одна травма, а на виході — хворобливий формат відносин. Бо у нормальних стосунках при всій магічності (що є основою любові та щастя) — завжди бувають періоди зльотів та падінь, і це норма. Падіння він може поставити у провину партнерці. Так. І ваші відносини з ним стануть «працею над благоустроєм на одних плечах» замість щасливого життя у насолоді один одним. Це лише питання часу.
Модна тенденція (бо у всіх так!)
Мотив: Немає досвіду та особистої думки, жертва навіювання
Просто йдете по течії. «Всі хочуть гроші, і я. У кого вони є, вважатимуть мене без них неповноцінною» (для вас мають значення незрілі думки). Ну якщо ви думаєте так — вам багато чого треба змінити у собі. Гроші — це не статус, це підтвердження певних кроків та вибору якостей, прагнень.
Найкрутіша штука, коли ти приходиш у найдорожчий ресторан у тому образі, що тобі пасує і подобається. Хто що каже і думає — просто не має значення. Лише ти знаєш, що ти саме та, ким ти є — і можеш собі дозволити бути собою! Це величезна цінність!
Отже, багатогранна система стоїть за однією фразою про гроші. А одне з головних правил Профайлінгу — обережно з поспішними висновками, трохи поміркуйте — й все обернеться саме!
Від себе хочу додати, що відносини — це збірка, яку насправді тримають невидимі деталі, а не глобальні зовнішні й помітні ознаки (в тому числі й гроші, якщо вони видимі!). Все тримається на маленьких та непомітних моментах у стосунках. А якщо їх прибрати — вся конструкція просто розсиплеться. Іноді «цілком фінансові» та «вигідні» стосунки, розвиваючись, скріплюються через певний час справжнім коханням, повагою та взаємною підтримкою — і ця «конструкція» триває. А іноді «справжнє кохання» трансформується у «лише гроші», звинувачення, зради. Профіль завжди тримає всі сторони особистості, чим складає свою головну цінність для будь-яких відносин. Це те, що дає відповіді.
Згадую одну цікаву фразу, яку сказав Боб Марлі: «Є на стільки бідні люди, що в них є лише гроші». Подумайте про це!
Любові вам! Обирайте те, що вас істинно зробить щасливими! Та не зволікайте!
Аліса Анісімова
