Говорять діти

12/22/2023 - 0 Comments

***

Ставлю дитину у ванну. Звично прибираю шампунь на третій рівень висоти, щоб його дехто не вилив. Уля простежила за моїм рухом і схвально
заявила:
— Правильно. Я до туди не дістану!
***

Влада (3 роки 4 місяці) упав з дивана:
— Добре, що рука не загнулась.
***

Син (10 років) вирішив ходити до школи в костюмі з краваткою. Увечері батьки запитують:
— Ну, як в школі?
На що син гордо відповідає:
— У костюмах у школі нас зараз двоє: я і директор!
***

Зіна (7 років):
— Мамо, купи мені такі шкарпетки з пальцями.
— Навіщо тобі?
— А я на математиці не можу від вісімнадцяти дев'ять відняти…
***

Андрюша своїм «тихим» голоском на всю маршрутку:
— Мамо, давай ти дуже постараєшся і народиш мені братика.
— Що, прямо тут?!
— Ні, тут не треба, а то мені доведеться тоді стоячи їхати.
***

Син за сніданком розглядає свої руки:
— У тата шершаві, а в мене гладкі. Але все одно такі ж золоті!
***

Чоловік узяв племінника (2 роки) на руки і обійняв. Міша, ласкаво:
— Та-а-ато.
— Михайлику, я не тато!
Міша, здивовано:
— Мама?
***

Кажу синові:
— У нас завтра свято! Карантин закінчиться, і ти підеш в садок!
— Це в тебе, мама, свято, а у мене — робочий день!
***

Зустріч з психологом в дитячому саду. Лікар показує картинку слона і питає, показуючи на хобот:
— А це як називається?
Міша довго думає, потім каже:
— Точно не дзьоб!
***

Дочку Лілю (4 роки) забираю ввечері з садка. Питаю:
— А що це у тебе хвостики — один внизу, а інший вгорі?
Ліля, зітхнувши:
— Зів'яв.
***

Федір (3 роки) підглядаючи з-за дверей на кухню:
— Я за вами підозрюю.
***

Сидимо вдома, тато приходить з роботи, колупається в замку. Донька (2 роки 10 місяців) говорить:
— Мама, пусти тата, чуєш, шкребеться.
***

Галинка (5 рочків) критично оглядає натовп чоловіків і говорить подрузі:
— Ти подивися, а принців тут немає!
***

Мати сину:
— Треба добре їсти, сину, станеш як тато.
Кирило (4 роки) з обуренням:
— Я кашу все їм і їм, а татом не стаю!
***

Сина пригостили яблуком. Він мовчки бере і дивиться на мене. Я:
— Що сказати треба?
— А ви його помили?
***

Батько запитує маленьку доньку:
— Ти чому така сумна?
— У мене тільки що була неприємна розмова
з твоєю дружиною!
***

— Мам, коли в мене зубчик випаде, мені мишка новий принесе?
— Принесе, якщо будеш слухняна.
— А дідусь щось погане зробив чи мишка про нього забула?
***

Дочка (3,5 року) прийшла з садка, з обуренням запитує:
— Мамочко, нам сказали, що дітей знаходять у капусті — і де в капусті сперматозоїди?
***

6,5-річний хлопчик, тицьнувши на сторінку журналу, де зображено яскраво-червону помаду, каже:
— Мамочко, купи собі отаку помаду! В тата до тебе прокинуться романтичні почуття!
***

Марічка проснулася найраніше і розбудила
бабусю. Бабуся каже:
— Іди до мами.
— Мама спить.
— То пішли піднімемо.
— Ні, не піднімемо, вона велика.
***

Мати готує їсти. Раптом, крик з кімнати:
— Мамо, я покакала!
Мати все кидає, біжить на допомогу.
— Та я хотіла перевірити, за скільки ти добіжиш.
***

Костя (10 років) прийшов зі школи, йде переодягатися до себе в кімнату і двері закрив. Мати:
— Навіщо закриваєшся, чого я там не бачила?
Син за дверима:
— Там все виросло з тих пір!
***

Бабуся намагається нагодувати Оксану (3 роки). Дід радить бабусі:
— Кинь. Це дохлий номер.
Оксана:
— Я не вмерла!
***

Артем (4 роки) захворів — блювота, пронос. Я:
— Тема, от бачиш, що виходить? Ну, навіщо ти їси брудний сніг?
Тема з відчаєм:
— Ну, я не можу знайти чистий!
***

Йдемо з гостей. Кажу малому (5 років):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!
***

— Мам, налий чай.
— Щось я «будь ласка» не чула.
— Ой, мамо, красуня, налий, будь ласка, чаю. Тільки швиденько, давай.
***

Прийшла сім’я в бар. Бармен в найменшого питається:
— А що ти, сонечку, пити будеш?
Артемчик, який тата наслухався, відповідає:
— Я — сочок, тато — пиво, а мама — кров…
***

Після тижня повернення мами з пологового дочка питає:
— Мама, в животику була я і Олежик, а скільки ще там в тебе діток лишилось?
***

Діалог моєї племінниці з мамою:
— Мамо, можна я погладжу ведмедя в зоопарку?
— Ні, нам не можна їх гладити.
— А я буду лагідно.
***

Кажу синові (4 роки 8 місяців) ласкаво:
— Богданчик, йди, допоможи матусі... огірочки по банках складати.
— Ма-а-ам, не треба мене притягати своїми жіночими чарами!
***

Розмова з сином (3 роки). Запитую:
— Що будеш на вечерю?
— Піцу!
— Запитай у тата дозволу.
— Тат, піцу будеш?
***

Маленький Петро:
— Я поїду на риболовлю, зловлю велику рибу, почищу її, пожарю і... відпущу назад у воду, нехай плаває. Я ж добрий!
***

Кеша їсть йогурт. З'їв дві ложки і каже:
— Мама, я більше не хочу.
— Кеша, ну ти ж мужик!
— Ну і що, іноді мужики теж не доїдають.
***

Яринка вже не може дочекатись появи сестрички. Підходить до мене, дивиться на живіт і каже:
— Оленка, ти їдеш сьогодні родитися, чи ні?!
***

Георгію 5 років 8 місяців.
— Гоша, ти чого там притих? Що робиш?
— Бетмена спати укладаю.
***

Бабуся загадує загадку онуку Віктору (6 років):
— Руда, хитра, увійде у двір — всіх курей перерахує. Хто це?
— Сусідка тітка Галя!
***

Гуляє чоловік з собакою. Сусідська дівчинка (десь клас 3-й) підходить до нього, зав'язує розмову, гладить песика і видає комплімент:
— А ваш собака так схожий з вами! Морда чисто як у вас!
***

Молодшого сина (5,5 років) питають:
— Скільки тобі років?
— П'ять. Точніше — півшостого…
***

Дід Мороз запитує дітей (3 роки) на дитячому ранку:
— Яка улюблена гра Дідуся Мороза?!
— Снігуронька! — дружньо і хором відповідають діти.
***

— Мам, а Дід Мороз — людина або ссавець?
***

Дитина (9 років):
— Мам, а я у Діда Мороза попросив подарунок — комп'ютерну гру.
— Ну, молодець.
— Мам, а знаєш, де вона продається?
***

Оленка (8 років) посварилася зі старшим братом Сашком (13 років). Через годину мати заходить в кімнату дочок і бачить — Оленка пише лист Діду Морозу: «Дорогий Дідусь Мороз, принеси мені і Насті, будь ласка, нормального старшого брата, а Сашку забери собі».
***

Саша грає з мамою в «Продовж речення». Мама починає, син закінчує:
— На Новий рік діти наряджають...
— Ялинку.
— На свято приходить...
— Дід Мороз.
— Під ялинку кладуть...
— Планшет!
***

Дочка (8 років):
— Мам, я чула, що є така хвороба — клаустрофобія, це коли люди бояться... — згадує: — ...нібито Санта Клаусів!
***

Ельдар (6 років):
— Я попросив у Діда Мороза iPad і... щоб моя собака заговорила.
***

— Катя, сідай робити уроки!
Катя (7 років) з придихом:
— Мама, ну коли ж я буду насолоджуватися життям?
***

— Мама, я хочу стати принцесою, тільки по-справжньому.
— Якби я була королевою, то ти була б справжньою принцесою.
— А ти хто?
— Я лікар-психіатр.
— А-а-а. Ну і хто ж я після цього?
***

Донька (4 роки 10 місяців) розмахує «чарівною паличкою»:
— А зараз, мамо, ти станеш найкрасивішою!
— Такою ж, як і ти?
— Ні, мам, моя паличка не настільки чарівна…
***

У маршрутці запитують Діму (7 років):
— Хлопчик, а як тебе звати?
— Близькі мене називають Дімою, але я віддаю перевагу, щоб сторонні звали мене Дмитро Вадимович.
***
Настя (3 роки 2 місяці):
— Тато, візьми мене на ручки, щоб ти не загубився…
***

Вчора чоловік роздумує вголос, що йому треба такої роботи, щоб грошей багато приносила, а Яринка питає:
— Ти що, банкоматом хочеш працювати?
***

Приходить донька зі школи (1-й клас):
— Мене сьогодні хлопчик за косички смикав! Навіщо?
— Якщо дівчинка подобається хлопчикові, він смикає її за косички.
— А у вас з татом теж так було?!
***
Єгор (3 роки):
Єгорка часто підходить до мене, обіймає й каже: «Мама, я тебе люблю!».
Я йому завжди відповідаю: «Я тебе теж люблю».
А одного разу я сказала лише фразу: «Я теж».
Син задумався, а потім перепитав: «Мама, ти теж себе любиш».
***
Діана (1 рік):
Довгий час Діанка думала, що маленькі собачки — це коти. Тому, коли зустрічала маленьку собачку, то голосно казала: «Мяу-мяу».
***
Владислав (5 років):
Якось мені син пояснює, хто такі люди, і говорить:
— Наші сусіди люди, і ті сусіди люди.
Я йому відповідаю:
— Так, і ми з татом люди.
А він мені на це:
— Ні, ви не люди.
А я кажу, а хто ми?
— Ви батьки.
***
Соломійка (3 роки):
Моя дочка півдня гралася у пересувну палатку — із ковдрою на плечах бігала із кухні в кімнату і навпаки. Коли я зробила десяток зауважень, одне із останніх було: «Ти коли-небудь будеш мене слухатися?!». Вона на мить зупинилася, подумала і, махнувши рукою, сказала: «Коли-небудь, може, й буду» і побігла далі...
***
Артем (2 роки):
Приходячи з роботи додому, чоловік постійно приносив цукерка дитині, а одного разу забув.
— Тату кека, — каже Артем.
— Ма, Артьомка,— відказує тато.
— Ма кека — ма тата,— сердито сказав син.
І почав відштовхувати до дверей.
***
Дитина каже:
— Пап, пішли в кімнату та виключимо світло.
— Навіщо?
— Боятися будемо.
***
Мама Їде з дочкою з парку атракціонів.
— Мамо, а люди, які працюють в парку, постаріють?
— Так, постаріють.
— І помруть від старості?
— Колись помруть і потраплять в духовний світ.
— І тоді можна буде без грошей кататися?
***
— Петро! В туалеті дивись, куди пісяєш!
— Ну, я ж не професійний стрілець!
***
Молодша внучка (2,5 року) пізно ввечері все ще крутиться в ліжку, бурмоче і ніяк не засне. Старша (майже 5 років):
— Не може припаркуватися!
***
— Доню, взувай сандалики.
— А як їх звати?
— Сандалики.
— Ні, безшкарпетки!
***
Питаю у сина (3 роки):
— Тобі сподобалося кататися на поні?
— Мама, я не катався на поні, у нього ж ноги, а не колеса!
***
Племінник (5 років) дуже захоплюється футболом. Грає з хлопчиком на майданчику, мама якого запитує:
— Як тебе звати?
Впевнено:
— Кріштіано Роналдо.
***
Питаю дочку (6 років):
— Гарний день був в школі сьогодні?
— Школа не для цього створена.
***
Папа синові:
— А ти знаєш, що всіх тварин можна представити у вигляді харчової піраміди. У нижньому ряду ті, кого всі їдять. А на самому верху людина.
— Ні, тату, верхівка — це комарі.
***
Онучка (3 роки) захворіла. Лікар призначив зробити флюорографію. Бабуся пояснила, що боятися не треба, боляче не буде, лише сфотографують, і все. Всі процедури зробили, чекають у коридорі на результат. Онучка засмучено каже:
- Бабуся, я ж забула усміхнутися.

***
У зоопарку мати пояснює маленькому синочку:
- Це - вовк. Бачиш, які в нього великі зуби та кігті.
- А у вовка є мати?
- Так.
- А чому вона не підстриже своєму синові кігті?

***
Дитина захоплено ділиться з батьками враженнями зі святкування масляниці:
- Мама, це було так круто! Ми каталися на конячках, і мене так нудило, а Льоха ледь не випав з коляски та не розгубив увесь мозок. А потім ми їли млинці з добавкою.

***
Батьки повели сина Діму (5 років) в перукарню. Там його підстригли, після цього пішли з ним в магазин і купили йому капелюха. Потім дитина задоволено каже:
- Сьогодні стільки всього зробили для моєї голови…

***
Син (5 років) підходить до тата, який працює за комп’ютером.
- Тато, в яку гру граєш?
- Оплачую рахунки.
- Ти виграєш?
- Ні.

***
Син (6 років) питає:
- Мамо, а коли діти виростають, то вони живуть окремо від батьків?
- Так, сину, окремо.
- І куди ти підеш?

***
Максим побачив по телевізору скрипку і просить у мами Свєти:
- Мама, купи мені спицю і гітару ...

***
Мати з донькою втомлені повертаються з парку додому, залишається 100 метрів. Мати каже:
- Так втомилася вже йти!
- Втомилася йти - ну, тоді побігли!

***
Під час обіду сину попався шматочок м’яса з жиром. Моментально питає:
- Мама, ти що, м’ясо равлика приготувала?

***
Літній чоловік з дитиною проходять в аеропорту паспортний контроль. Нахилившись до неї, намагається бути переконливим:
- Значить, так: тобі 5 років, і ти летиш з дідусем. А не як минулого разу: тобі 10 років, ти карлик і тебе викрали.

***
Вранці, збираючись до садочка, 3-річний Гришко вередує:
— Набридло в садку. Не хочу туди йти. Піду в школу з братом Сашком.
— Гриша, але ж ти не вмієш ні читати, ні рахувати... Ось навчишся — тоді й підеш до школи, — умовляє його мама Олена.
— А ось і неправда! — обурюється Гриша.
— Бабуся говорить, що я ворон рахувати вмію.

***

Микита дивиться, як тато зав'язує краватку, збираючись на роботу.
— Тато, а навіщо тобі краватка - щоб сорочка з шиї не звалювалася?

***

Микита з батьками поїхав у село, щоб допомогти бабусі Лізі посадити картоплю. Спочатку він теж намагався допомагати, а потім сів на іграшкове відерце посеред борозен, зітхнув і сказав:
— Як же ми восени всю цю картоплю відшукаємо?

***

Мама пропонує Микиті приміряти довгу сорочку.
— Не буду я! - противиться Микита. - Що я, дівча чи що, - плаття носити?!

***

— А навіщо талон пробивати? - запитує Микита.
— Треба заплатити за проїзд. Інакше будемо «зайцями», і нам дадуть штраф, - пояснює мама.
Микита трохи подумав і каже:
— Мама, якщо ми зайці, значить, контролер буде вовком?

***

Мама питає доньку:
Як же нам розв’язати цю задачку?
— Відпустити гальма та включити кмітливість.

***

Старша дочка якось каже, дивлячись у дзеркало:
— Яка в мене велика голова! Напевно, там дуже багато мозку.
Молодша сестра їй говорить:
— Раніше комп’ютери теж були великі, але працювали дуже повільно.

***

У дитини випав перший зуб, і мати йому говорить:
— Поклади його під подушку. Зубна фея вночі забере та дасть грошей.
Вранці дитина прокинулася і дійсно знайшла під подушкою гроші. Потім підходить до тата і каже:
— Тато, давай тепер твої зуби будемо класти під мою подушку.

***

Мати готує обід. Забігає син (10 років) і питає:
— А де тут морква лежала?
— Кинула в рагу.
— Якому врагу?

***

— Доця, кого ти більш за все любиш?
— Картоплю та чай.
— А з людей?
— Я людей не їм.

***

Діти ділять між собою бутерброди:
— Тобі побільше, люба сестричка, а мені поменше…
— Ти хочеш, щоб я потовстішала?
— Ну, добре - тобі менше, а мені більше.
— Ти хочеш, щоб я з голоду померла.

***

Поля (3 роки) пояснює сестричці Єві: «Ось бачиш, цю собаку не варто боятися, у неї є підборідник!»

***

Навалило снігу. На дворі працює двірник. Малюк з маленькою лопаткою:
— Мамо, можна я дяді допомагати буду?

***

4-річний Рома розмовляє зі своєю бабусею.
— Бабуся Соня, роди, будь ласка, дитинку, щоб мені було з ким грати. А то батькам все ніколи і ніколи...
— Ромочка, не можу я вже нікого народити, — відповідає бабуся Соня.
— А я знаю, чому не можеш, — раптово осяяло Рому.
— Я програму по телевізору дивився. Ти ж самець!

***

Батьки говорили Сергію, що дітей знаходять у книжках у бібліотеці. Коли мама, тато, старший брат Діма і Сергій пішли в дитячу бібліотеку, Сергій підійшов до мами і каже:
— Мамочко, Діма мене завжди так ображає. Давай залишимо його в бібліотеці. Він у нас і так довго жив. Нехай його тепер хто-небудь інший забере...

***

4-річний Валера з мамою йде по вулиці під дощем. Мама несе велику парасольку помаранчевого кольору.
— Ой, мамо! — говорить Валерик.
— Тобі ця помаранчева парасолька так іде, так іде!
Ти її ніколи не знімай! Навіть у квартирі!

***

6-річний Сашко з мамою Катею обідають на кухні. Мама їсть гарячий суп, а Саша морозиво.
— Мамо, — каже Сашко, — у тебе в роті духовка, а в мене — холодильник.
— Що ж тоді у нашого тата, який курить на балконі? — цікавиться мама.
— Суцільна димовуха! — не замислюючись, відповідає Сашко.

***

Тато говорить доньці Владі (3 роки):
— Температура у тебе трохи спала.
— Я її триматиму, щоб вона не падала.

***

Укладаю ввечері спати онука (3 роки). Запитую:
— Розповісти тобі казку?
— Не потрібно, мені і так добре.

***

Після перегляду передачі на «Дискавері»:
— Мама, якби метеорит не впав і динозаври не ви- мерли б, нас би тут не було!.. Хоча, ні! Мама, ми були б... ми б були динозаврами.

***

Веніамін (4 роки) і тато сидять на кухні, їдять ви- ноград. Батько розважається тим, що підкидає вино- градинки і ловить їх на льоту. Веніамін, захоплено:
— Ух ти-и! Та ти прямо дресирований!

***

Настя (5 років) запитує батьків:
— А ми з Сергієм маленькі були у мами в животику?
— Угу.
— А ми що там усередині зовсім голі були?!
— М-м-м, так...
— Ну що ж ти, мамо! Не могла нам хоч би труси туди передати?!

***

Обіймаю синочка Марка (3 роки 4 місяці) і шепочу:
— Я тебе люблю.
— На здоров’я.

***

Хлопчик Максим познайомився з красивою дів- чинкою. Через нетривалий час вона, червоніючи, го- ворить йому:
— Ти зі мною одружишся?
— Не знаю! Давай подивимося, яка ти виростеш!

***

Рома (4 роки):
— Мама, поїхали зі мною і з дідом на риболовлю!
— Ні, Рома, не вийде. Риболовля — не жіноча справа.
— Що ти, мама, дуже жіноча: потрібно просто си- діти і мовчати.

***

Вранці, збираючись до садочка, 3-річний Гришко вередує:
— Набридло в садку. Не хочу туди йти. Піду в школу з братом Сашком.
— Гриша, але ж ти не вмієш ні читати, ні рахувати... Ось навчишся — тоді й підеш до школи, — умовляє його мама Олена.
— А ось і неправда! — обурюється Гриша.
— Бабуся говорить, що я ворон рахувати вмію.

***

Поля (3 роки) пояснює сестричці Єві: «Ось бачиш, цю собаку не варто боятися, у неї є підборідник!»

***

Навалило снігу. На дворі працює двірник. Малюк з маленькою лопаткою:
— Мамо, можна я дяді допомагати буду?

***

Тато говорить доньці Владі (3 роки):
— Температура у тебе трохи спала.
— Я її триматиму, щоб вона не падала.

***

Укладаю ввечері спати онука (3 роки). Запитую:
— Розповісти тобі казку?
— Не потрібно, мені і так добре.

***

Обіймаю синочка Марка (3 роки 4 місяці) і шепочу:
— Я тебе люблю.
— На здоров’я.

***

Питають у дитини (3 роки):
— Що таке «буря»?
— Буря – це маленький Буратіно.

***

Аліна розповідає батькам віршик, який приготувала для хресного на Різдво. Бажає йому здоров’я, грошей і т. п., але замість «Вам» каже «нам». Батько:
— Аліна, там же «Вам» написано, чому кажеш «нам»?
— Так, а нам що, не треба?

***

Оленка (4 роки) своїй матусі:
— Я тобі зараз щось скажу, але тільки ти будеш злитися колись іншим разом, добре?

***

Микита (6 років) дивиться телевізор, почали показувати рекламу:
— Ваша кицька купила би “Віскас”?
Дитина здивовано:
— А у неї ж грошей нема!

***

Син (4 роки), намагаючись гортати сторінки картонної книжки:
— Навіщо книжки такими твердими роблять, я ж не можу їх перемотати!

***

Онук, який дуже любив свою бабусю, написав лист:
«Діду Морозе. Мене звати Люда, мені 60 років. Подаруй мені, будь ласка, на Новий рік нову лопату».

***

Дочка (9 років) питає:
— А чому написано: «Обережно, зла собака»?
— Ну, тому що за огорожею зла собака.
— А чому її не вигонять, якщо вона зла?

***

Онук (3 роки), сумуючи за бабусею, вирішив запросити її до себе в гості. Дзвонить їй і каже:
— Бабуся, приходь в гості. Ми купили цукерки та скакалки. Буде дуже весело!

***

Донька звертається до матусі:
— Мама, помасти мене швидше маззю від комарів, а то мене Маша укусила.

***

Дочка (2 роки) намагається відкрити холодильник, але ніяк не виходить і каже:
— Зайнято!

***