|
На консультацию пришел мужчина, голос которого я запомнила, когда он просил по телефону принять его. Он очень неуверенно и сбивчиво рассказал о своей проблеме. Действительно, его проблема была очень серьезной: он собирался жениться шестой раз, но не был уверен в том, что все будет хорошо. Пять предыдущих браков были, по его мнению, неудачными. Не везло человеку с женщинами! Несколько месяцев совместной жизни обнаруживали такие стороны характера новой жены, что сразу становилось совершенно понятно — она не тот человек, о котором он мечтал! Так промучившись еще несколько месяцев, каждый раз супруги приходили к выводу: не сошлись характером и благополучно разводились. В чем причина? Может быть он чего-то не видит или не понимает? Где доля его вины? На эти вопросы он хотел получить ответ.
В течение нескольких занятий мы вместе с ним смотрели на брак и супружеские взаимоотношения в таком ракурсе, как Михаил никогда даже не пытался посмотреть раньше. Его вывод был очень определенным: «Если бы я знал об этом с самого начала, когда женился в первый раз, наша семья была бы счастлива и мы даже не подумали бы о разводе!» Мне тоже было очень жаль человека, пять раз пытавшегося построить счастливый дом и пять раз увидевшего вместо счастья — руины…
В семейных взаимоотношениях можно выделить четыре основных периода или фазы, которые повторяются в каждой семье не зависимо от того, хотят ли этого супруги или нет. Это законы развития коллектива под названием «семья».
Первая фаза. Романтика, мечты и ожидания
В юношеском возрасте каждый молодой человек или девушка подсознательно впитывают какие-то понятия о том, как строится семья, как выбирают друга жизни, какие требования предъявляет жизнь к семье, супругам, родителям. К великому сожалению, часто эти представления очень далеки от истинного положения вещей, взяты из сомнительных источников или от безответственных друзей.
Ошибочные взгляды формируются сегодня у подростков на фоне постоянно демонстрирующихся «мыльных» сериалов, далеких от жизни фильмов или шоу. Многие подростки наблюдают в семье своих родителей примеры не лучшего поведения и отношения между супругами.
Не лучшее поведение родителей иногда воспринимается как правило для жизни и с энтузиазмом проводится в своей семье. Так создается подсознательная модель брака, которая начинает «работать» в молодой семье.
Молодые люди приходят в создаваемые ими семьи совершенно неподготовленными принять те удары жизни, которые не зависимо от их желания возникают, как подводные рифы. Но эти представления уже заранее формируют мечту и ожидания, к которым человек стремится.
Однажды я сделала опрос среди молодежи возраста от 17 до 25 лет. Тема была проста: «Как вы себе представляете свою будущую семью?» Ответы были разными. Вот некоторые из них:
• «Я хочу, чтобы моя будущая жена хорошо готовила и была прекрасной хозяйкой»
• «Мой будущий муж должен быть высоким и симпатичным»
• «Я буду носить на руках свою жену всю жизнь!»
• «Мне нужен человек по натуре добрый и веселый. С нытиком не уживусь».
• «Если мы будем любить друг друга, то я и моя жена будем счастливы и выйдем с честью из любых проблем. Любовь победит все!» и т. д.
Само вступление в брак основано на желании осуществления мечты. Может быть это личная мечта, просто общение, стремление к полному пониманию своего характера, желание иметь детей, почувствовать плечо друга.
Начальная фаза брака — это ожидания и поэтому иногда действия производятся одним и другим супругом не в подлинном смысле, не в глубоком стремлении сделать что-то определенное, как они это понимают, а в свете выжидания и изучения. Многое скрывается, проявляется осторожность, смущение, страх быть неправильно истолкованным, а поэтому супруги остаются не вполне раскрытыми друг перед другом.
Две разные личности приспосабливаются друг к другу, обнаруживаются возможные неприятные стороны, но все эти моменты скрашиваются стремлением избежать конфликта. Все еще они идут на поводу у своей мечты. Разные мнения супругов не приводят к большим конфликтам, которые могут разрушить мечту. Уступка часто связана с нежеланием уничтожить свои иллюзии и мечты о полном и безоблачном счастье.
В этот период присматривания и изучения двух разных людей моменты истинной близости зависят от ухаживания, даже от слова супруга, от ожидаемого действия. Осторожность и желание сохранить приподнятое мечтательное настроение в браке ставят сближение в зависимость от объективных причин.
Период романтики отводит как бы дополняющую функцию обоих супругов. Желание дополнить недостающее вырастает с обоих сторон. Взаимоотношения также строятся на основе учета достоинств друг друга. Надежды, отражающие первоначальную мечту каждого, часто оказываются ложными и поэтому оба начинают понимать, что эти мечты должны постепенно угасать и исчезать. Но любовь все равно остается, живет и действует.
На одном из семинаров по психологии брака с молодыми парами, прожившими в супружестве от одного года до пяти лет, был проведен опрос. Они должны были ответить на вопрос: «Как вы охарактеризуете свои ощущения в браке одним или двумя словами?» На занятиях присутствовало 14 молодых пар. Вот их ответы:
1. На седьмом небе!
2. Счастлив.
3. Все прекрасно.
4. Навсегда!
5. Схожу с ума.
6. Заворожен.
7. Очарован
8. Захвачен.
9. Экстаз…
10. Потрясен
11. Ошеломлен.
12. Поглощен
13. Мы добились этого.
14. Идеально!
Романтический период наполняет брак восторгом, бурными эмоциями, многочисленными красками прекрасных проявлений чувств, уступок, что и видно из ответов супругов. Они готовы жить по принципу «кофе в постель», готовы прощать то, что не очень хорошо воспринимается психологически в надежде: «Это пройдет, я потом это все исправлю, пройдет время и моя любовь сделает для любимого многое и он поймет…»
К сожалению, мечтательное чувство экзотической романтики вскоре угасает, его подавляет быт и ежедневные трудовые и материальные потребности. В зависимости от условий жизни, экономических и материальных потребностей и возможностей фаза мечты у каждой пары сугубо своя по длительности и интенсивности.
Что же происходит дальше по законам развития семейных взаимоотношений? Об этом мы поговорим в следующий раз.
Лидия Нейкурс
категорія: Сім’я, Сімейні стосунки
|
Тайны семейного счастья. Романтика, мечты и ожидания
Коментарі